「對別人真誠感到興趣，兩個月就可以交到很多朋友；
只想要別人對你有興趣，兩年也交不到什麼朋友。」
～戴爾･卡內基（Dale Carnegie）
每個人都希望自己擁有好人緣。
但人緣這種東西虛無縹緲，難以捉摸，
即使心中存有「我想要讓大家喜歡我」的想法，
也不一定就能受歡迎，有時甚至多做多錯。
那該怎麼辦？難道就當一輩子肥宅？
不！
侑樺大人不會教你放棄自己！
你的救星來了，就是這本，燈燈！
《如何讓人喜歡我》（The Like Switch）
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「如何不說一句話就吸引別人注意？」
「如何讓別人自然而然對你有好感？」
「如何判斷別人對你是否為真心？」
「如何了解別人對你的真正看法？」
「如何讓好感持續增加，培養穩定的長期關係？」
在本書中，你將學到以上的方法。
本書作者曾擔任美國FBI探員與行為分析師。
他發展了一套技巧，多次成功收編敵國間諜，
使對方將他視為好友，最後心甘情願向美國提供機密情報。
後來他發現，這套技巧也能應用在日常生活，
改善生活中的人際關係，讓別人喜歡上自己。
他以20多年的專業經驗告訴你，
想要達成這些目標並不難，因為人與人之間的互動，
是可以操作的。
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書中提出了一個友誼公式：
友誼
=彼此距離+接觸頻率+相處時間+互動強度
其中
彼此距離→你與另外一個人之間的距離；
接觸頻率→你與對方在一段時間內接觸的次數；
相處時間→接觸的時間長度；
互動強度→運用語言或非語言表達，滿足另一個人的生理或心理需求。
「彼此距離」在各種人際關係之中都很重要，
和想認識的人待在同一個空間，會讓他比較容易喜歡你。
分享同一空間的兩人，就算沒有說話，
還是有可能產生好感。
然而，這種手法要成功，
前提是這個環境必須是一個沒有威脅的環境。
「接觸頻率」和「相處時間」是相對的。
若每次相處的時間都不長，可能得增加見面的頻率才能營造好感；
反之，則是增加每次相處的時間。
你和一個人花越多時間相處，他們就越能影響你的想法和行動。
最常使用的「互動強度」是好奇心。
當環境中出現了一個新的刺激，大腦本能地開始判斷是否具有威脅性。
若被大腦判定為威脅，你便會想要消除威脅
引發「作戰或逃跑」反應。
但，如果這個刺激沒有被大腦視為威脅，
就會變成激起好奇心的對象。
你會想多了解這個對象。
他是誰？
他為什麼在這裡？
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日常生活中要如何應用友誼公式交到朋友呢？
作者舉了好友兒子菲利浦的例子
他從小鎮搬到大城市，發現認識別人似乎是件困難的事。
作者建議他固定去家裡附近的酒吧，
而且在踏入酒吧時釋出友好訊息：微笑、傾斜頭部等，
讓大家知道他不是個威脅。
每天去酒吧將會確認他和別人待在同一個空間，
常常露面則是增加接觸頻率。
隨著每次的光顧，他可以逐漸增加最後一項元素：互動強度。
他可以逐漸拉長視線接觸的時間，
此外也需要利用好奇心原理來吸引他人接近。
菲利浦喜歡蒐集古董彈珠。
作者建議他可以每次都帶一把放大鏡和一包彈珠去酒吧，
進一步把彈珠放在桌上，用放大鏡仔細研究每一顆彈珠，
這個動作會勾起別人的好奇心。
作者也建議他，務必和酒保與服務生打好關係，
因為他們將成為他與社區成員間的關係大使。
最後他成功與其他人攀談，成為了好友。
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書中還提到了「同理心句型」的應用方式，
是我覺得相當實用的一項技巧。
同理心句型是把談話的重點放在對方身上，
而不是自己身上，以至於一直談論自己的事。
傳達同理心的話，如「你今天似乎心情不太好」、「你今天看起來很開心」，
會讓別人覺得你有認真傾聽他們的話，在乎他們過得好不好。
如此會讓他們感到開心，開始關注那個關心他們的人。
要講出同理心句型，有一項很重要的能力，
就是「傾聽」。
仔細傾聽別人的話語，才能真正將重心放在對方身上，
讓對方覺得自己受到重視。
在沒有話題的時候，
也能利用同理心句型，從別人身上找到新的話題，
讓對話持續下去。
這部份真的很有用，讓我開始能和別人聊天，
而不是一個人宅在一旁
（當然偶而還是很需要自己宅一下）
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想要變得受歡迎嗎？
想要交到更多好朋友嗎？
只要實踐此書所傳授的技巧，
並持續練習，你也有機會成為他人推心置腹的好友唷
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